Однажды попугай ходил по Африке и смотрел по сторонам. И всё понимал. На что ни посмотрит — всё ему сразу ясно. Например, посмотрит попугай на кактус и подумает: «Ага! Этот кактус занят очень важным делом — он растёт сам и отращивает свои колючки». Или глянет попугай на кокосовую пальму, увидит там кокосовые орехи и подумает: «Эти кокосовые орехи зреют. Скоро они созреют и упадут. Кому-нибудь на голову».
Попугай вышел на полянку и увидел мартышку. Мартышка карабкалась на высокую финиковую пальму…
… показать весь текст …

У одной моей очаровательной знакомой завелся мышонок. Hу, она долго эротично визжала, как она его боится. Через полгода наступило 8 марта, и я таки подарил ей мышеловку (разумеется, оклеив ее пленкой под карельскую березу и посеребрив все эти ужасные железки).
Hу так и что? В два часа ночи из кухни доносится долгожданный щелчок и яростный писк. Разумеется, в самый подходящий момент. Возбужденное «не останавливайся!» вдpуг сменяется на подозрительное «а почему он так пищит, если он умеp?» Проклин…
… показать весь текст …

Приключилась эта история в Азербайджане, недалеко от города Агджебеди. Решили мы с другом порыбачить ночью с острогой, по лучить рыбу. Так как на машине к реке было не подъехать, всвязи с узостью горной тропы, привязали бензогенератор, крепко, на спину ишака. Приехав на место обнаружили, что оставили дома надувную лодку. Как быть? Друг предложил попробовать завести генератор, прямо на спине ишака и если тот не испугается, бродить вместе с ишаком по реке, освещать фарой дно и колоть острогой рыбу…
… показать весь текст …

Истории из жизни:
***
Мужчина врывается в приемную больницы с криком:
— Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрытия матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси…
… показать весь текст …

Знакомая молодуха, сама неверующая, следуя моде, приобщает к вере своего четырехлетнего сына.
Подошла к делу серьезно — пригласила профессионалку, чуть ли ни монашку. Та приходит в определенные дни и часы и учит ребенка религиозным премудростям.
— Повторяй за мной! — строго говорит она пацаненку. — Верую в Отца, Сына…
— Верую в Отца, Сына… — старательно бубнит малыш, отворачивается в сторону и шепчет: — И в Деда Мороза

У нас офис банка в 2 этажа. На первом этаже касса как маленькая кабинка. Размаха рук хватает, чтоб коснуться стенок. А теперь представьте картину. Кассира в кассе нет. Ушла на обед. В банк заходит мужчина. Бурятской наружности. Огляделся по сторонам. Подошел к двери кассы и пытается нажать на пимпочку, к которой кассир прикладывает магнитный ключ, чтоб открыть дверь. Сотрудники оперзала наблюдают за происходящим и спрашивают: — Мужчина… Мужчина! Вы что делаете? Вы что-то хотели? Вообще-то это касса…
Мужчина поворачивается и с удивленным видом говорит: — Да? А я думал это лифт…))) занавес…

Дочка одних моих друзей влюбилась в сына других друзей, ей 6, ему 18, но она не в курсе. Мама ей и говорит:
— доченька, ему же 18 лет!
Та обхватывает голову руками и с ужасом восклицает:
— Господи, я думала ему 10!

Про мужское товарищество.
Вот говорят, что все бабы стервы. И я, в принципе, не возражаю. Но мужская взаимовыручка и поддержка — это вообще что-то уникальное. Есть у нас небольшой чисто мужской коллективчик хирургов, который я время от времени посещаю по долгу службы. Суровые герои скальпеля и цапки по локоть в крови страждущих. В редкие минуты затишья мощно храпят на диване или стреляют из рогатки по голубям, неосторожно севшим на крышу соседнего корпуса. Один хирург собрался жениться. В сорок лет. В пятый раз. Что ему могли сказать товарищи по кровавому труду? Молодец? Мужик?
Так держать? Нет! Молча пожевав губами, заведующий флегматично выразил общее мнение:
— До чего у нас Мишаня мужик честный: как с бабой сможет, так сразу женится.

Хорошие вести нашего времени.
Сегодня я была на шиве девушки-солдата, геройски погибшей в прошлый Шабат на границе с Газой. Я ее не знала. Она служила с сыном моей няни, которого, как и многих других парней, почему-то оттуда убрали за несколько дней до этого, а сейчас вернули наводить порядок… ну в общем, можно только догадываться что они еще там видят и делают… Мы с няней приехали от его имени.
Нам повезло. Мы прибыли как раз в тот день, когда родители убитой девочки (наши соотечественники) ста…
… показать весь текст …

Как в очереди постою, так новые перлы приношу домой
Стою в сбере. Рядом парень лет 25. Звонит в другой банк. Нервничает. Видимо оператор спрашивает чего ему угодно.
— Я хочу узнать перевели ли с моего счета деньги на мой счет в другом банке.
Называет ФИО. Дальше бомба.
— Кодовое слово?! Я откуда знаю?! А… блин… СПАНЧ БОБ КВАДРАТНЫЕ ШТАНЫ ЁПТА. Нет, ёпта через ё…

Очередь слегла.

Давным давно, кажется, ещё в прошлой жизни, мы жили в общежитии. Работали на одном предприятии, но в разные смены. И, естественно, заводили будильник.
Ставили его на угол стола, поближе к тому, кому сегодня нужно пораньше.
Вы не поверите — другие его не слышали.

***
История рассказана начальником Главного таможенного управления на коллегии МВД Украины в 1997 году.
Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом. Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно-вопросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему…
… показать весь текст …

Мои друзья, было дело, купили годовалому сыну в секонд-хэнде куртку-косуху, типа мотоциклетную. Напяливали, напяливали — всё вроде нормально, вот только рукава коротки и врастопырку. При внимательном изучении выяснилось: куртка для бультерьера.

В детском садике сегодня,
Шум стоит и гам.
Дети весело смеются,
«Рыжат» по углам…

Их товарищ, мальчик Вася,
Превзошел успех…
Нарядился в «Леди ГаГу»
Чем и вызвал смех.

02.04.2018
Татьяна НИК

Лежала в кровати, смотрела фильм. машинально шарила рукой под подушкой. вдруг нащупала какой-то мерзкий колючий хвост.
Жутко испугалась, что за дрянь, выдернула его из кровати со всей силы. Оказалось, мои собственные волосы были.

Дело было 31 декабря. Едем с друзьями в маршрутке. Заходит парень с гитарой, садится, но гитару на колени всё никак пристроить не может. Повозился, повозился ну и поставил её на пол между ног. Через какое то время на соседнее сидение садится мужик с большими сумками и давай вертеться, сумки свои пристраивать. Парень посмотрел на него и говорит:
— Извините, вы не могли бы поаккуратнее! А то у меня инструмет хрупкий между ног стоит!

Ехать стало лучше. Ехать стало веселей!

тут возвращаемся с мелким с тренировки (5 лет ребенку)
и над нами вдруг гаснет фонарь (вечер уже)
— Папа! А почему погас фонарь?
(хрен яво знает… чессно понятия не имею)
— Этого говорю никто не знает, фонари могут гореть, а потом вдруг гаснут, и снова горят…
Проехали… спрашиваю как там в садике? и ребенок принимается рассказывать про то что они проходили — знаки — минус, плюс.
Спрашивает
— Папа, а ты знаешь знак минус?
— Знаю
— А знак плюс?
— Тоже знаю
— А знак равно?
— Папа все знает!
Ребенок думает ровно секунду
… показать весь текст …

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал «Я криведко» на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленьких футболок с надписями «Ежик, котик, собачка, мышка и т. д» Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок — читаем:

Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга…

А Моська лает на слона
не потому, что так сильна.
Она (и это каждый знает)
собака — потому и лает!